Blog : 母亲

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5/8/2008 1:21 pm

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母亲

妈妈;在我很小的时候对你就产生一种说不出的同情；可怜你为什么有我这样一个总也长不大的女儿；需要人的照顾，呵护，尤其需要心灵的安抚和慰藉，还有永远要靠一双拐杖支撑生命的躯体！每一个人一生中都有太多令人难忘的事，而刻在我的记忆里和埋藏灵魂深处的是；您无私的母爱。就是这种特殊和圣洁的爱，延续着我的生命，增添着我对生活的信心，直到我懂得钢铁是怎么练成的道理。所以我对你永远报着一颗感恩的心；谢谢妈妈；给予我的生命，在极其的艰辛中抚养我成人，尤其给了我如此坚强的生命！还有不屈不饶的生活毅力！

妈妈；这几十年来您常常感慨这样一个事情；你一岁多时我带你去看病，在郑州火车站，我看着一位农村大嫂很质朴的模样，就把你委托她抱着你,我去卫生间，没想到等我出来后，人不见了，当时我的一头猛然间像爆炸了，神经失常了一样不知所措，原来大嫂抱你到大树下乘凉呢，我经常想这样一个问题；那时候你要是真的丢了我怎么办......妈妈总是这样假设着，回忆着，这件令她永远无法想象的后果和无法忘记的事情

记得在我六岁夏季的一天，妈妈爸爸还有几个和我患有同样疾病的孩子，去到乌鲁木齐司令部兵团医院为我看病，[文化大革命时期的医院,现在不知道哪家医院]别看那小小的手术，但对一个幼年的孩子算是极其残酷的，为了不让妈妈受刺激，轮到我的时候爸爸对妈妈说;我先带她去看看。

那时候对手术室的管理要求，没有现在的正规，严格。在妈妈一直等不到我们回来的时候，就自己找到了手术室，我老老实实的躺在床上，正在手术中，一张洁白的床单覆盖着我的全身，在腿部留着一个洞口，单子周围映红了血迹，医生正拿着手术剪子在里面霍霍，仿佛在寻找什么？从医学的说法也许在寻找神经，刺激神经，我的手术叫羊肠线结扎。有时候不知道剪子碰到那根神经，我象触电般的猛然坐起来，当时母亲看到这一幕，一下惊叫起来，蹲在床底下不住的抽搐.....医生说你还是去外面等着吧，这样的情绪很影响孩子的情绪，医生如此的指责着，爸爸也坚持让她出去，但她无论都不肯，但又不敢面对，只有蹲在手术床下用手捂着嘴进能力不要发出哭泣的声音。也许我只是疼在身上，而妈妈却疼在了心里。

奇迹的是;我既然没有留下一滴泪水，只是反复的背诵着毛主席语录，缓解疼痛和分散着精力，一种坚韧也许从血液或从骨髓里与生俱来的，也许从那次我就成了妈妈心目中的崇拜，赞赏的女神，感叹，折服，令她骄傲。

如此的手术多年来我做过十几次，身上留下大约有40到50个伤口，每次手术完下半身一动都不能动，患部肿成硬块，期待，等待，煎熬，忍受，火燎般的疼痛，所有的生活都在床上，而且从七天拆完线后，每天早上还要领着我在外面锻炼，那时妈妈有我们姊妹四个，还要上班，那种辛劳，那种付出也许是一般母亲无法体会和感受的。

在八岁的时候我才开始入学，当妈妈背我到学校的时候，老师看到气喘嘘嘘的妈妈熟练的从自己窄下的背上放下我时，惊讶的说，这孩子是一个残废不能收......妈妈一下急了，老师你听我说，这孩子很聪明，很坚强，很听话，很勤奋，她已经没有腿了，再不能让孩子没有文化呀，说着妈妈的眼圈顿时红了起来，并且喊着我的乳名，xia快给老师背段毛主席语录，不知道为什么我很不情愿，因为我看到了妈妈透露出的是乞求。尽管我当时会背诵很多语录......老师的心也是肉长的，也许被妈妈的母爱深深的感染，我终于被收下了。

那个年代我们看电影，都是自己搬着大大小小的凳子，到职工大礼堂去观看，没有次序，没有整齐的凳子，记得大概在我九岁那年的冬天，一天晚上放映员为我们送来‘闪闪的红星’这部当时轰烈一时的片子，潘东子的机智，勇敢，英雄形象已是很多孩子们心里崇拜的偶像，当然我也不列外。况且我从小就崇拜英雄和富有正义感的一切行为。

起初妈妈抱着我规矩的坐在凳子上，但前面的人有的蹲在凳子上，有的干脆站在凳子上，妈妈一次次的去督促他们；能坐下吗？后面的孩子看不到。但不一会前面的人就又开始重复前面的情景，自然我还是什么看不到。妈妈为了能让我看到，把我抱起来，不一会儿就又被前面的人档去视线，而我急的把头晃来晃去，不时的拨拉着前面的人，这时的妈妈看在眼里，急在心里，最后干脆索性把我放在凳子上也站着看，但我无力的双腿无法站稳，我只有借助双手抱着妈妈的头，争取每一个空隙。

毕竟年幼，根本想不到妈妈的感受，她是否可以看到？当我看到兴奋的镜头，呼喊妈妈的时候，却不知道妈妈的脸到什么地方去了？一种疑惑，奇怪，我用手摸索着，用眼睛寻找着，借着电影放射的中间那到亮光，只看到妈妈乱茸茸的头发，原来妈妈的头被我强有力的小手，死死的被压着，将脸深深的埋在胸下，妈妈怎么象个罪人？不知道怎么看到那一幕我的眼泪顿时流了下来，说什么也不看了，任凭妈妈怎么问我为什么？我都没有说出真正的理由，再说当时我也不知道是为什么？直到现在40年后的今天，妈妈仍然不知道;我为什么中途退场的真正原因。

因为那一刻;我突然感觉妈妈是世界上最可怜的妈妈，一种从没有过的酸楚，一种从没有过的心痛，我怎么能把欢乐驾驭到连头都无法抬立起来的妈妈身上，还有一种痛恨；妈妈为什么有我这样一个儿女？让她付出了一生其他母亲不曾付出代价。

从那次我基本没有在公共场合下观看过电影，因为我无法忘记妈妈将头被我按着，深深埋下的那一幕，令我难忘，那是一个永远令我不想回忆的一幕

在我15岁的时候，我经受过一次打击，那是一次对我命运起着转折，致命的一次打击，[和同学打架我多挨一拳头]，对我来说犹如天塌地陷，尽管我自幼疾病缠身，但我从来不会受任何人的欺负。面对生活的坎坷我会面带微笑去迎接，去战胜，但面对欺辱，我会双倍回击，我会让他怎样做一个具有人性的人？我不是一个野性十足的女人，而是一个不惜任何代价利用自己的自尊，人格，勤奋，善良。。。去影响，打动他人。

为此我擅自辍学，做出了一个离家出走的决定，我要去看病，天真的想;等我有了好身体，再不会受任何人的欺负，回来从头温习功课一定完成高等学业。同时也不会再多挨任何人的一巴掌。为此没有任何人可以说服我，改变我的决定，但也没有任何人支持我，只有一个人，对我的爱从来不管对与错，对我的爱从来没有原则区分，那就是母亲.

她偷偷的给我积攒钱，那时家里的经济状况在厂里算是个贫困户，妈妈带着全家都是从指逢抠，牙缝里省，从不吃什么核桃，红枣等副食品。为了让我实现另一个计划。那时我毕竟年幼，无知，倔强，任性，我给爸爸留下了一封不此而别的信，16年来的养育之恩和感激之情，蘸着滴滴泪水写在那一张张洁白的信笺上，16岁的那年我孑然一人去到了长春;208医院626医疗队。当时那是一个专针对我疾病在全国享有名气的部队医院。患者来自于全国各地甚至还有国籍华人。

经过半年的治疗，我才彻底明白了原来我的一切理想，是一个永远也无法实现的梦幻，瞬间我对未来，生活，一切的一切，都成了泡影，从此我不想回家了，那时我意识到；我的家在遥远天堂，在暗无天日的地狱，于是我给家里写了一封信；妈妈，我的病已经看不好了，将意味着我会成为社会，家庭的包袱，我本是一个有一丝希望之中求生的人，但不想一生赖活着，只是对不起妈妈含辛茹苦对我十几年的养育之恩，此信写的我声泪俱下，对一切的一切是那么的恋恋不舍.感觉活着是一件多么美好的事情呀.

很快妈妈回信了；xia她这样呼喊着我的乳名，‘咱们这个家不能没有你，妈妈不能没有你，你的弟弟妹妹不能没有你，你爸爸已经给你找好了工作，快回来吧，我的女儿.....'因为妈妈已经抓住了我的软骨，知道我希望自己成为一个有用之人。结果那只是妈妈一个善意的谎言，这谎言让我重返了家乡，让我看到了生命的希望，让我看到了一个人未来的价值。也参杂着另一个人给予我的力量和期待，那就是我的初恋。

回到家的几年生活里，每天做着反反复的家务，还有为别人永远织不完的毛线活，我从不害怕劳累，反而是一个一刻闲不住的人.但我不喜欢一个人没有价值的活着，甚至感到自己已经到了命运绝境的边沿。

在我18岁夏季的一天，我借着和姥姥生气的一次机会，吃了很多不一定致命的药，[当时不知道致命不致命]还是妈妈第一个发现了我，一边大声的呼唤着我的名字，一边用手使命般的搬开我的嘴，让我把吃进的药吐出来，一边把厂医叫了过来，那一刻我的大脑处于激烈的混乱中，不知道妈妈怎么运用的分身术完成了这一切，当睁开眼睛被眼前的情景惊呆了，我的姥姥像一个罪人跪在地下，双手合十的哭着说着，xia 让我去死吧，我的这条老命怎么能换你的命......弟弟妹妹，乱成一团，哭成一片，他们这样拼命的挽留我的生命，还有妈妈对姥姥的指责，为此让我后悔一辈子，自己当时的无知，为什么让自己痛苦驾驭在一个无辜的老人身上，这会给老人的心灵留下多么深的创伤！

以后的生活里，妈妈和全家的人对我处处更加小心，百般呵护，关心，从那一次我好象突然悟出一个道理；我的生命已经不仅仅属于我个人的，而是属于这个大家庭里，我活着家里没有把我看做是一个包袱，而是当做了他们的快乐，当作了一个不能分割的一分子，重要的是;一个永远无法割舍血缘的事实，我突然感觉我的弟弟妹妹也是多么可怜，为什么拥有我这样一个姐姐。留给他们的总是对我的担心，关心.
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才从死亡线上回到现实的我，经过思想激烈的搏斗，好象突然长大了，我多么希望把深深的母爱，浓浓的手足情，凝聚成一种力量，汇集成一种动力......于是我决定活下来，无论今后发生什么？因为我连死都不怕，我还能怕什么？因为死需要更大的勇气！

那时我很学摄影，，写作，律师，声乐，想学的东西很多，但我家极为贫困，没有足够的时间和财力去学什么？人首先要活着才能想其它，我只有不甘心，有一种好好活下来的强烈欲望，于是开始寻找就业出路，我开办过理发店，缝纫店，最后办起了一个只有20平方大极其简陋的小商店，一张简易的木床。既是柜台也是货架，迈开了我自食其力的第一步。由于自己不方便给顾客拿东西，变成了自选商店。在这里也谢谢所有曾经光临过我商店的顾客，对我行动的理解。自然全家人都成了我的劳力；弟弟妹妹一下课就为我忙,天天为我送饭，为我上货，为我提货,为我卖货.尤其是妈妈.

为了提货，有一天妈妈坐着大弟弟开的三轮摩托车，回来的时候天已黑了，也许是一天的疲劳，不知道怎么了弟弟没有看到迎面的电线杆，直到车撞到电线杆上熄了火，直到把妈妈的头撞的头破血流，弟弟才知道眼前发生了什么？

妈妈包着伤来到店里，对我说；你今天差点见不上我了.....我看着妈妈头上的白纱布，淡淡印出的血迹，而妈妈表现的好象没有发生什么？进门就开始和以往一样摆货，拿货.看着红红火火经营的极其简陋的小店，似乎看到了慰藉，看到了希望，看到了我的未来，看着妈妈忙忙碌碌的样子，心情沉重的给妈妈打开一瓶水果罐头，那个时候这已经是一个最高待遇的补品，妈妈边吃着，边给我叙述着摩托撞电线杆的惊险过程，我认真的听着，而妈妈不精心的介绍着，那一刻我的心里在默默的流泪，心情极其沉重，我在想，难道妈妈的这一切就因为拥有了一个我，妈妈太可怜了.....我一定要好好干,只要不是违法的事情，再累,再苦的事情我都做，一定要做一个不再让妈妈操心的人.

当时为一件事情，我受到了官方不公正的对待，等于又经历了一次心灵重重的打击，我又开始决定第二次的离家出走，领略外面的世界，陶冶情操，锻炼自己的意志，为将来的生活开辟新的天地；用手摇车亲自一圈圈的拜访全国有所建树的残疾人，收集资料完成文字，鼓励自己还有鞭策更多的人，同时也在检阅自己的毅力和生存的能力。从第一次的离家到第二次已经整整相隔10年。

又是没有得到一个人的支持，又是同样给爸爸留下了一封不此而别的信，惟有不同的是，自己已经拥有了积蓄，还有爸爸的气愤，执意到有关部门和我废除父女关系，父亲是军人出身，脾气倔强，我们在性格方面有相识之处，这次我知道又是自己理亏，但我会用事实说服爸爸，所以唯一的出路就是这次，拼命也要拼出个结果，否则家我就不能再回了。怎么有脸面见任何人？那时因为我把家的关系搞的很紧张，我写回的信从来都不敢写给家里，只要爸爸看到不管是什么内容就会立即撕个粉碎，所以我把一切信件转交给正在部队服役的弟弟。

为了能更好的鼓励弟弟在部队有所作为，为了能让他们知道我不会让父母失望，有一次我在信中这样写到；。。。我在河南的鹤壁翻车了，当我醒来的时候围观了很多善良的陌生人，执意要送我去医院，但我的第一句话不加任何修饰一句话；不，我还要赶路.....我为自己临危不惧，坚持不懈信念,感到高兴......我无论走到哪里都会得到一片赞声和鼓励。还得到地方媒体的相继报道，还有很多的父辈们，为咱们的父母把我教育成人感到骄傲，并向爸爸妈妈致敬和问候，有的人还说要有机会到新疆一定还要来拜访咱们的父母 ......告诉爸爸妈妈吧，在困难面前我没有失败，没有退缩，没有为他们丢脸.....

我的每一份信都是妈妈要到部队去拿,当弟弟给妈妈这封信的时候，一再要求她回到家在看，但妈妈怎么能坚持到家？，一种期盼和焦虑当她走到车站时，妈妈边看着我的信边不由的痛哭起来，也许妈妈在信里看到女儿在拼搏中的艰辛，也许为自己为拥有这样的女儿感到欣慰.....她的举动不由的迎来了行人的围观，有的的人好心的问；阿姨你丢了什么？有的问是家里发生了什么事情？但她们那里知道一个母亲破碎的心，伤疼的心，悬着的心，悬到哪天也不知道，悬到什么程度更不知道。

三年的艰辛中，洒着一路的泪水，完成了中国三分之一，省和直辖市的旅行，在那一条条披满荆棘的沿途上，断过粮，卖过衣服，住过一晚上六角钱的北京接济站，[必须持有中国残疾人联合会证明]，一路上流着泪，还有身心的斑斑血迹，留下了十几万的笔记和日记。[非常遗憾多部分丢失了] 为自己留下一片赞美声，留下了经历变成了一段段铅字，还留下过大中院校的专场报告会场上，我那嘹亮的声音。。。

回到家乡我已经是一个略有名气的小人物了，但我没有陶醉在鲜花中，更可贵的是妈妈没有让我沉静在荣誉中，使我又从零开始了走上了自食其力的生存之路。

由于长达几年的漂流，我的积蓄和家里的积蓄早都归零，这时妈妈只有开始给我四处张罗资金，终于为我凑上了几千元钱，为我办起了毛衣编织店，为了打开局面把生意搞活，为了庆祝来临的‘三八妇女节’我自己设计编织着各种不同的毛衣时装，在当地的文艺骨干的帮助和支持下，[县级市]在电视台，文化馆，工商局等单位的大力协助和关心下，为我举办了一场别开生面的时装毛衣表演晚会！看到会场上了一次次热烈的掌声，，妈妈的泪水淹没了视线.....因为她把所有的付出，所有的欣慰汇集在那咸咸，淡淡的泪水中

在昨天，今天那段段走过的路，生活为我谱写了一首首赞美的诗，犹如一曲曲动人的歌。

由于长期在外过着饥一顿饱一顿的生活，使我早早的患上了胃病，随着发展我又患上了重度的反流性食道炎，最后发展成食管裂孔疝，无论怎么治疗都不能治愈，我怀疑自己患上了绝症，在2001年的夏季，我去了内地一些地方医院治疗，最后停留在北京‘中日友好医院’。在那里我做了开胸裂孔修补手术，受尽了剧疼还暂不说，更不幸是，这次手术失败了.....我一时陷于极度的伤感之中，妈妈的一翻话让我又一次震撼；你自己要坚强起来，你身上的疼痛妈也没有办法为你代替，要是需要肾，妈妈会马上给你.....我从来都不当母亲的面流泪的人,但那天我流了,一种感激没有办法用语言形容.不由的我还在想一个问题；要是父母有如此的需要，我们做儿女的能这样慷慨解囊吗？

妈妈；在我几十年的的生活中你一直都是我坚强的后盾，无论我有什么困难，你都会第一个时间出现，我的任何需要都你都会在不顾及任何代价下帮我实现,在我2006年建自己房子的时候，你又变卖了自己唯一的家当；小货车。在外面又四处给我拼凑借款。在生活中你逢人就说；我女儿前半辈子租别人的房子，等后半辈子让别人租我女儿的房子，这不眼下我终于变成了小房东，了却你的又一个愿望。

妈妈本是一个性格刚烈的女人，但在我的面前，处处像一个怯生生的孩子，不去反对制止我做的任何事情，放纵我的一切行为，[好在我从小就是一个明智的人]]无论对与错，她的这种没有边缘的宠爱一直延续到几十年的今天，还有我的话什么时候对妈妈都犹如；圣旨。我经常在想，妈妈这到底是为什么？你给予我了生命你并没有错，关键是你感觉自己错就错在没有把我照顾好，让我身受一生的磨难和灾难，她在指责，在谴责，在赎罪，在内疚，在悔恨......

妈妈；我的命运我从来没有怨恨过你，反而为自己这一生给你带来了太多的不幸不知该怎么弥补？在这里请允许我深深的向你鞠上歉意的一躬。我从十几岁就开始为你承担家里所有力所能及的事情，为弟弟妹妹承担起长女责任，还承担着父辈承担的方方面面的责任，直到今天我这个女儿和大姐已经是被公认的，我从来不贪图别人的赞扬，但我很在乎我对你们是否进到了指责？

妈妈；你对女儿的恩德太多，你为女儿付出的太多，无法一一举例叙说，几十年来女儿从来都没有面对你说过一声；谢谢！但我会把你所有的恩德，装在女儿的心里，我会用我这一生的精力和感恩孝敬你，为你创造一个快乐，幸福的晚年。

妈妈；我是那么感激您有着如此的厚爱，我是多么感激您给我如此坚强的生命！我们常常把母亲用‘伟大’二字来形容，就是因为你的普通和无私 ,宽宏与博大.....在母亲节来临之机我祝天下所有的母亲，幸福安康，快乐长寿!

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