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爱情怎一个“喜欢”了得 不知从何时起，我开始变得好忧郁，总是在生气与赌气边徘徊。时而我很乐观，时而我很沮丧。朋友说，“你在恋爱，”我极力否认，可我的确在改变，变的我自己有时都觉得奇怪。 “是他在让你改变，是感觉在作怪。”朋友告诉我。“是吗？"我很高兴的说。那时我和他才刚刚开始，回答中我略带点羞涩，我还会故意在朋友们面前说他的坏话，可却总是欲盖弥彰。因为当时的我早已笑的灿若桃花。不像是数落他，倒像的种夸耀。我的表情背叛了我的话语。久而久之朋友每次都会说：“哎，看来你中毒挺深的。”我一笑置之，恋爱中的女人是很傻的，这话一点都没错。我会放弃以前的矜持，像个小孩子一样粘着他，尽管他有时会嫌我烦。我会不停的想像我们美好的未来。只要有时间都会发短信或是打电话给他，尽管他总是说我没事找事做。我会不停的问他一些其实很简单的问题，只是后来才觉得问题的幼稚。尽管他不止一次的告诉我他喜欢成熟的女子。可我依然故我，乐此不疲。我是个因为爱情就将世界变得很小的人。可是在爱的世界里，我一次又一次的觉得天空是那么的辽阔，风景是那么的优美，只要和他在一起，我都是快乐的，心情是愉悦的，只是偶尔看见他对我的举动显出很无奈时，心底深处会有一些隐隐的痛楚。 这些痛楚仿佛在告诉我什么，仿佛在说明一些什么，至少在提示我什么，于是我们暴发了争吵，确切的说是冷战，我们不理对方，却明显感到空气不对味，我累了，因为我觉得自己越来越没用了，有时总是控制不了自己即将决堤的情感，任河水泛滥成灾。湮没无辜。原本心如止水，现在变得很不安。 我一直都很自信，对待爱情也亦如此。也许是因为以前没有谈过恋爱，所以我总是相信，付出会与得到成正比，至少我喜欢他，他和我恋爱就应该也是爱我的。尽管我已经被友人们告知无数次，不要太天真，爱情没想像的那样简单，可我情愿将我的爱情简单化，因为喜欢在一起，如果不再喜欢，就离开。 也许我的思想注定我要经历失败。他一开始就告诉我他有多坏，并且有过多次的恋爱经历，可是我从未想过太多他的过去，因为现在才是最重要的，珍惜眼前才是真实的，对此，我曾选择淡忘。听过些许关于他的好和他的坏，可是一直都不情愿去妄加揣度，我要用眼和心灵去探寻，这个过程，不可省略。 终于，在一个下雨天，我了解了那段至今仍让他回味的故事。没有太多叙述，仅仅是几声感叹，可是他却很动情，我明显感觉他在哽咽，不，是在哭，我第一次明白了当一个男人在你面前哭泣时，你所有的怒气、怨恨都无用武之地。我妥协了，如我的个性一般，尽管我早已是泪流满面。他说，那一次，他输的很惨，我不知道他们之间究竟发生过什么样的故事，我只能从他的言辞中，感受那份无奈，体味那份真挚，那份曾经让他不顾一切去追的情感。那份我从一开始就在追寻的东西。可是我却不是它的主人，他很平静的告诉我，虽然已经过去很久了，可是有时一入梦，那些记忆就鲜活起来，像潮水不停的涌上沙滩，每次回忆都像才发生的一样，只是醒来物似人非，听过后我很伤心，一直以来，我曾不住的问自己，我和他之间，是爱抑或是别的什么。我不知道自己对他是不是叫爱，可是那一刻我懂了，我的心在痛，我在掉泪，面对这些，我开始不确定了，有些事、有些人、有些东西、有些情素，怎能说清，如何弄明。我追问，他已不再开口，像是累了些许是倦了，我记起以前，他给我讲的故事，珠儿、长风、露水的故事，最珍贵的不是得不到和已失去，而是眼前人。` |
