我曾用心待过你
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Posted:Jan 15, 2008 3:40 am
Last Updated:Jan 16, 2008 7:05 am 3622 Views
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幽幽的岁月，难懂的心情——题记
一
和叶子从“平安保险公司”走出来的时候是下午5：30分，叶子问我：“我们直接回家还是去转一转呢”？转回头，我看了一眼叶子那张不算漂亮但异常注意保护的脸，不知可否地说了声“随便”。
怎么了你？叶子没再继续刚才的话题，继尔试探性地问我。是不是刚才等的太久了？二百多元钱的赔款，天呀小姐！你知道我们用了多久换来了这二百元吗？二个小时的代价呀……
我没再去多看叶子的脸，心底下，只感到了一百个的心烦。什么明车组？可能是因为叶子在我面前说了太多的她的圈子吧，此时看着叶子为那区区二百元钱的赔款竟然拉着我等了二个小时之多，我感到了好笑。
叶子和我是同事，我们的收入并不算很高，上班组，每个月只能靠那微薄的千元之多维持着生计，而与我不同的是叶子有她老公做后盾。
去年的时候叶子买了部车，她的车是什么名我不知道，叶子从没在我面前开过，不过听她说是十几万的车，看上去十分漂亮又够档次。
和叶子认识有二年之久了吧？我和叶子是朋友加同事，关系说好不好的，晚上上夜班时大多的时候叶子都会拈着我不放；而白天呢？她又会和程琳走的很近。
表面看来叶子和我的关系也行，不过让我感觉最好笑的是：“她始终认为她和程丽的关系最好，可是程丽在我和别人的面前又总在被后说她懒呀什么的”。
和叶子不紧不慢地走着，天边飘着几朵淡淡的云，四月的天，浅意凉菲的浓意淡淡地围拢着写意的春天，叶子的左胳膊挂在了我的右臂里。
平安？回头，我嗤之以鼻地冷笑。
可能是对保险没有什么好的印象吧？自从五年前我买过的那份保险又退出来后，始终对“它”不会再感冒了起来。
凤儿，我们晚上去蹦迪吧？凉意浅浅地顺着胳臂向上爬升着，虽然叶子的手正挂在我的臂膀里，可我仍是感到了冷，我更紧地抱紧了我的双臂，看着叶子，我惊鄂于她的话题。
是那个最低消费38元的“宏志吗？”在这个中小城市里，宏志是属于这个城市的招牌酒店，每晚的住宿费听人说是千元以上。
是呀，去吗？叶子说这话时脸上没有任何的自信。我想她已知道了我的答案才对。算了，不去。没怎么多看叶子，我惯用我的推脱，仍是第一千次地推掉了她的邀请。
叶子这样叫我不知有多少次了，而每一次机乎都是如此的结束。我搞不懂叶子为何总喜欢挤身于上流社会的圈中去，自己的收入明明不是很高的，可是为何她就非要带我去那些有钱人才愿意去的地方呢？难到在那里就真的显示到了自己的尊贵吗？
二
和依然有一个月没怎么联系了，躺在床上，我机乎忘了她的模样。
上个月依然汇来了她去年七月从我这里拿走的几万元钱，那一刻！我知道一切都已结束。我们是二个不同的星球罢了，无论我是多么的努力，但再也交织不出什么光泽来。
依然仍是隔三差五的打个电话给我，淡淡的。
自从去年十月从她那里回来后，我们的话题就越来越少了起来。
起初，我仍会对她发脾气以示我的感受，而为此！我们的交往也开始变的小心翼翼。起初依然会在意我的感受，可是后来也许是因为时间久了吧？依然的本性就再一次的显露无疑。不久后，她开始时冲我发火，质问我总是拿她过去出轨的事相提。她说我总是抓着她的小辫子不放；说我一天到晚对她就是怀疑怀疑。
那时候，我蓦然的寂寞。我努力地想忘掉一些什么着，可是过去的耻辱还有依然说过的话语，总会在我的脑海里游移。
宝宝你放心，你的仇我一定会为你报的。夜色中依然的话轻轻地回荡。
那一夜，隐隐约约的，我仍能感到了一个出轨女人以后的不羁。窗外，有流云静然的飘过，心！依然是如此的寂寞。这样的春天，它冷滞的令人窒息着。
宝宝，以后你什么都不要再怕，你有我，大不了我们离开那个地方，然后我找人收拾他就是了。二年前，依然的话在耳边清晰地回响。
女人……女人怎么可以如此的相信了女人？也许正因为依然当初的话吧？又或许是因为当初逸东走的太匆忙让我没有适应的机会？面对着依然的话，我记忆犹新。
从依然那里回来有八个月了，这八个月中和依然的关系，机乎已远的让人感到了生疏和不堪。依然的电话机乎仍是象从前那样勤劳地响着，但意义和情节已经不再相同。
我们淡淡的应付着一些飘忽不定的东西，始终！再也不会导入到了实体。上班忙吗？该上什么班了？千里之外，依然那不知所云的声音在飘荡。
你电话换了吗？为什么我打电话总是关机呢？显然，依然在找话说。哦，是换了，不过也不怎么开机了。看着天边那浓浓的云，我茫然而无助地说着。
嗯，好了，我要睡觉了。很快，依然逃也似地收线。
三
张明打来电话的时候，我正坐在电脑前玩游戏。下午1：20分，我没有任何的心事，只是就这样的游荡着。
下来吧？我在下边等你好吗？张明简单地说。要下去吗？对着电脑，我突然有些迷茫了起来。今天是周日，昨晚好象有听到张明说明天下午一点出去玩的事，不过！我把“它”已经忘了。我和张明不是太熟，关于他的邀请，我想我还是忘了好。
整个三月，我努力地想使自己走出那些低迷的世界。我远离着网络，远离着那些寂寞的文字；远离着身边的物和事，我逃避一切。可是张明的电话？却不的不惊起了我的顾虑。要下去吗？我斗争着。
相距几步之遥的城市，见他本就会是一件易如反掌的事情而已，可是现在呢？现在他就站在我家的楼下在等着。
我轻轻地开始叹息。也许这就是虚拟与现实的不同吧，距离可以改变一切不是吗？一个电话；一个眼神，都会让人很容易的控制着它的续曲。
走到楼下的时候遇到了同事赵怡大姐姐从外边回来，她大包小包地拎着东西显的有些吃力。凤儿？赵怡大姐先开口叫我。大中午的，你干吗去？赵怡惊讶地看着我，显然！她开始怀疑我平时的心事是故作而出的神秘。
从她的眼底可以看出她的惊鄂不亚于了敏感。出去买东西了吗你？我慌乱地冲她微笑，口是心非地说着。哦，是呀，你呢？赵怡接着问我，眼睛瞪的大大的。我，我出去一下，有点事。我浅浅地微笑，并不安地看着不远处的张明。
哦，那你去吧。赵怡说。嗯，我再次地冲她点了一下头后匆匆地走向了不远处的张明。
走到张明跟前的时候，我没敢抬头去看他，这地方离家太近，我不想和他搞的很张扬，更不想让同事谁会知道我和他的事。
在这个千人之厂内，东家长、西家短的，我的新闻已经够多了，我不想再搞出什么新闻轶事，让人会在饭前饭后去笑料。
千米坪的广场上，张明潇洒地站着，他高大的身影在阳光下很是起眼。
走吧，走到张明跟前时我对张明简单地说了声后，就直直地向前走去。怎么了？张明不可思议地说。没事，走吧。我没有回头去看张明的脸，我的长发随风飞舞着。
干吗呀？走这么快干吗呀？显然！张明有点不知所措。我有那么丑吗？居然让你这么害怕被人看到是吗？张明一边走一边在后边嘟囔着。我真的拿不出手吗？
我没有多理张明的唠叨，风中，我开始寻找我的影子，那个寂寞无家可归的“孩子”。心隐隐地疼痛，闭上眼，我的眼角挂着一滴泪。
四
和银蓝跳完一只舞后，我懒懒地站在卫生间的出口处没在动了。思绪飞扬的厉害，点点忧愁隐藏于迷雾之间，角落中的我，依然在寂寞中正在“蔓延”。
舞池中的音乐在我的思绪中飞舞，在这不快乐的晚间，也曾流浪着多少如我一样的幽灵呀？看着荧光深
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老去的梦
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Posted:Jan 11, 2008 3:52 am
Last Updated:Jan 11, 2008 10:20 pm 3691 Views
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怡梦儿于 2005.12.14 12:36 发表在情感地铁,文章编号：3487399
【地铁口】老去的梦
一切只是天意——题记
我悠闲自得地坐在渴望喝着名为黑夫人的“咖啡”，毫无疑问地说今天的我已属于了夫人，一个魅力四溢中的女人。我淡淡地微笑！我的眼中有着浅浅的神韵。
窗外的雨丝尽情地飘着、飘着，诗意！可曾是了谁的女人？我含笑仰视着这飘香到来的季节，这一刻里！我深深地感谢着所有曾经的故事；还有就是“我身边远去的人”。
我独自坐在美丽闲致的渴望，浅浅地啜着渴望独居一格的夫人（咖啡），任凭那温香四溢的感觉游走。我是夫人，一个四十多岁的人。我满脸是笑，只因我是女人，我是一个有着十八岁孩子记录的女人；我是快乐的化身，我的眼神！却是从未有过的“温馨”。
对着车水马龙的窗外，看着人来人往的街道，我情不自禁地开始微笑。我想！我是与众不同的不是吗？自在的女人，还有一个美丽可爱神仙的化身（女儿）。
这一刻里！你能想像到我曾经是如此地在深夜中迷失过吗？我的脸上全是甜蜜的笑意，我想在这一刻中你决不会再把我和过去的失意，联系为了“一体”。
曾经，我在深夜中总是这样地轻问：“我！是了谁的女人？谁又是了我的爱人、我的知己、我的情人？”曾经我会在深夜中独自流泪；独自发晕。可是今夜里，今夜里我已不是当初的女人，失意只是了前身。我是如此地明媚、甜蜜、幸福着的女人不是吗？
我的黑发长长地披在了我那仍是瘦削的肩头，我浅浅地微笑；我的眼底有着从未有过的“青春”。这样的季节里，我想我不属于“寂寞”。
其实很多的时候我们应该感谢上帝的不是吗？冥冥中我们要求些什么、等待些什么呢？翻开历史的脚印，也许你的心仍会隐隐地有着无奈？曾经走远的青春，还有、还有那些失去在岁月中的“泪痕”。
窗外，雨！尽情地下着、下着，随着那柔柔的雨丝望去，我在尽情地寻找一些过去的旧痕。快乐的、失意的，还有那些历史的病因。
那个时候，“我的长发仍是和现在一样极腰般长，可是我的眼神！却散乱到了极点，很多时候的我！已找不到了”我的青春“。
整个下午！我就只有那么一个的动作：“懒散地坐在那张破旧不堪的椅子上流着眼泪。我不知道我是哪里来的那么多的泪？总是眼睫上的泪还未干时另一波的泪已挂在了眼角。
我的妈妈，风岚的眼神中写满了寂寞，毫无疑问的说，此时她也不知道她该如何来安慰这个问题女儿的我，她试着走近了我，试着对我说着：别哭了好吗？哭又有何用呢？日子总要过的不是吗？妈妈的眼底写满了深深的疼痛。我想她是想到了“离开我的那个男人才对了”。
西部；女儿；外孙女……。妈妈哀愁地想着。谁能帮你？谁又能真正地帮你哟？妈妈欲哭无泪地说。既然你选择了这样的路，哭又有何用呢？妈妈不知情地说着。
我能体会到妈妈的疼痛，我没有转头看向妈妈的脸，可是我的脸上却有更多的泪流了出来。年迈的妈妈，你怎么知道女儿无法言说的苦呀？心底闪过了妈妈曾经对我的期待。
日子过的真的好苦着不是吗？离婚的女人；孩子，还有去年认识的“那人”（飘）。泪眼朦胧的同时，我的心底匆匆闪过了今天我所拥有的这一切，闪过了去年我认识的那个女人。
最近我不知道自己怎么了，总是感觉烦的厉害，动不动总是眼角有泪溢出着，看向窗外，我的心疼痛而撕裂，十二月的天，我不时地想起了那女人最近的异变。
我向来是相信感觉的人，也许你会说这样的我傻吧？可我就是这个样子的，同样仍是十二月，同样又是这个多事的季节；同样属于寂寞的我。
昨晚给那女人打电话时烦的厉害，是呀！我能不烦吗？感觉、女人、那女人这次找的是男人还是女人？电话中我迷茫而无助地问着。
快乐吗？我想你今天应该是十分的兴奋才对吧？想着我晚上对她的感觉，我毫无忌讳直言直语地对那女人说着。哦，怎么说？那女人无法掩饰她从别人那里“偷来的兴奋”，仍是故作真实地这样说。难到我的感觉又是对的？心中匆匆闪过去年那女人出轨时的样子。
这次你认识的是男人还是女人？是你在网上认识的吗？忍着心中不断翻滚的疼痛，我还是这样直问着这个多情的女人，眼底！我的寂寞悄悄闪过。哪也没有。那女人随意说着，相反！她在回避。是吗？哪也没有吗？你最近有找过北京的女人吗？（北京女人是这女人上次出轨时的情人）心隐隐疼痛，想着这女人和北京女人曾经的瓜葛，不免为自己伤心。
没有呀。这女人毫无回避，简单地说道。
心烦燥到了极点，有时候真的好恨自己，真的，真的好恨自己为什么就是这么的贱着？自己是一个结过婚、离过婚的女人，自己还是一个孩子的妈妈了呀，可是自己为何就对这个“LES”女人，放不下、忘不掉了呢？
十二月，同属十二月的季节，这女人在和自己认识了半年后开始了她的第一次出轨烦人；同属十二月呀，而这个叫做飘的女人，她却又在换着不同的号码在和她的新欢联系了。
那个下午，我的眼角处一直有泪，我知道这个季节我属于寂寞，可是我办法挽救自己，一边是离异后身边的女儿和无奈生活带给我的波折和压力；另一边呢？另一边却是这样的故事和情事而已。
说实话，近几年中很多的时候我都会无来由的流泪，我很累，真的很累着不是吗？我不知道这样的生活何时才能结束；不知道路在何方？不知道了未来，它们到底在了哪里？
十二月，我的头发草一样地疯长着，我对它不去多理，只是过着人不人鬼不鬼的日子，“憔悴而不堪”。一切只是奇迹，但愿她能带着女儿活了下来；但愿她能忘记些什么吧，身边的人在背后“这样对我说着”。
后记：纪想奇迹，老去的“梦”
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有一种心情是“感受”
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Posted:Jan 11, 2008 3:49 am
Last Updated:Jan 15, 2008 5:26 pm 3695 Views
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怡梦儿于 2007.02.25 21:08 发表在天地红尘,文章编号：4037640
【红尘散文】有一种心情是“感受”
时间！不知不觉中在指端的缝隙里已飞逝而远……那年，那天，那波澜壮阔的2006年，我想终会成为许多“博友心底的神奇，”一份“美丽的诗篇。”
我们在感恩中成长；在生活里淘金盎然；在感受这个不同的季节、不同的心情的时候，我们也曾留下了眼角底层的纠缠。
追忆，追忆追忆，当你的笑靥留恋在这辞旧迎新的夜晚，热腾腾的水饺、满眸的缘燃呀！是否会让你行走在来自博田的那些声音？那些让人留恋而美好的夜晚？
“年！”在我们的欢笑中依然是在梦想里希冀，看天、看那些美丽的星辰，看那夜幕下神采飞扬的脸，博田、马桶，以及所有为我们默默在贡献和给予的朋友们，交织成了难意表示的语言。
我们在感恩中成长，在希望里筛选；在那些莫明其妙的日子里，浸泡成了海底的种子，一粒赤色的“幽蓝。”
“我是E漩，”一个说远不远说近不近的人罢了。在这里，我想很多人并不认的我才是。原因呢？也许并不是我的那些莫明其妙的名字所能给予的。
“E漩，”一个真实的人，在博田的日子，她是由简单的感受开始，并成为这里默默的一份子。她是E漩，一个简单不起眼的小人物罢了。
其实E漩的名字呢？也许正象她的人一样，没有很好看的外表，没有华丽贵重的语言，可她却是真实的存在着，是我们博田的E漩。
那些日子，她总会默默地挂在博田98UC的房间，并以不同的姿势逗留。没有原因，她只是习惯以自己的方式在这里行走着，她就是E漩，一个看起来不太顺眼，也不张扬的女子。
在博田停留的日子，不知不觉中，她被这里深深的吸引。虽然当时她根本不用去操纵她的票，可是她却对这里莫明的留恋。
和很多朋友相比，说实在的，她们始终是存在着早晚的差距，可她是E漩不是吗？她只能在感受中生存和庆幸。虽然来的晚了些，可是在这里，不知不觉中已度过了短暂的几十天，时光飞逝，每一天、每一眼，都会让人感觉它的真实、它的简短，每一天，E漩都会带着她的感受入梦。
在这里很感谢有幸让她认识的第一个人“马桶”，那个无比真实的男人；同时她也感谢海纳百川第一个送她的博币和午夜阳光那漂亮让人回味的88数字，以及篓子深和巴猪在她糊里糊涂弄丢博币成为负数时的一些真情“相赠。”
在这里，虽然有些东西和金钱相比起来真的远不及什么着，可是那份让人感动的心呢？我想终会是让人难意忘却才是。
“人！”终将是在感恩中成长，无论生在哪里，身在何方，如果你连做人最其码的真实都没有？那么！你还会有实质上的人生存在吗？我想不是这样才对。
感恩！不是说时时挂在嘴上才叫感恩，才能说明你是一个有心人而已，与生俱来，我想感恩的方式其实是真的有很多很多才是着。
Q上，当我无意中看到马桶的话，看到那些来自四面八方的朋友给他寄去的东西，幼稚的我，会认为这是一种实在的“感恩。”
不是说过吗？感恩的方式有很多，礼物不比轻重，一句美丽的语言；一眼缥缈的画面，终会是我们在人生起浮时的一次感动。
虽然始终未能做到象别的朋友那样，能用一种感恩的礼物表示什么，可是那种感动却让人怀念不是吗？一句简短的话语，一声来自心灵的招唤，也都曾一一的发生在了博田的夜晚。
在博田，我想由此感动的人并不会是我一个才是。那些早到的；那些亏损的；那些抱着眼泪寂寞过的人们呢？当你们在笑语中幸福的和家人在团聚的时候，你们可曾会回想起了在博田停留的日子、以及那些帮助你走过困境的人物？
当你眼睁睁的看着你手中那华尔兹势的资金由负载的几万，又再次的得意的回升甚至超逾了从前的优势的时候，你的感觉又会是如何的一份抵触？
“感恩！”千百年前曾经留下的词语，一句类似煸情却美丽的谚语，在这午后，在这年初七的下午一个不起眼的时间里（16：50），就这样用它那来自真实的一些表白，留恋往返、生成着一段美丽的“行李。”
除了遗憾，我不知道还能用什么方式连接逗留，本以为自己能天真的会象别的朋友那样，最终以奢侈的方式出手，可是遗憾的依然是我在最初的时刻里自我行走。感恩的心情，生涩的依然是语言和它的方式。
相信吗？一个天生被人宠坏的尤物，她依然是有些不习惯奢侈造就的这一切。虽然她的心底有千百个感恩的理由，可她却走不出那一切寂寞的背后。
无奈，女人尤物也，尤物乎助。千百句难懂的言语，终将无法抵达那些心情，故！在这无人知晓的时刻里，在等待时钟敲响的心事中，只能抒写成简约的文字……
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坠落使我如此美丽
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Posted:Jan 10, 2008 1:51 am
Last Updated:Jan 10, 2008 6:54 am 3528 Views
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作 者：沉沦 [marsh0817]
发表时间:2004-06-29 19:47:21
原来！“一切”都是可以在沉睡中忘怀、郁闷而疼痛着。原来！生活的洗涤竟然是真正的到了可以随意的抹煞完了“一个人的梦”。
我爱上了寂寞。坦白的说：“我”并不是真正的喜欢上了寂寞的味道，喜欢上了那份淡淡的寂、了无的痕以及无休止的方式。
相反；我喜欢上了那种沉沦背后的苍凉，喜欢上了一个人时独自而来的疼痛与“那种孤独”中，“任意的伤”。
我是一个无梦的女人。没有笑意，没有喜乐，没有了人生的自我目标、价值追求和方向.没有了！“随意能来”挥之而去的惊慌。
我在沉沦。我在面无表情的独自坠落、疼痛着。
有人说：一个没有心的女人是寂寞的。也有人说没有心的女人是快乐的。而我呢？面前这个曾经自认为是百分百纯情的人，“我”！却是“孤独、憔悴”的。
暗然的脸，无神的眸，无不使人感到疼痛而心碎着。
知道吗？一个死去的人是可悲的。一个无梦的人是荒凉的，一个无心的人是下贱的，而一个失意的人呢？她？我想该是坠落而不堪的。
生活的沧桑，感情的匮乏、无力、迷茫，“无不”使而前的人儿，“她”在沉浮中失意着、忧伤着。
没有灵魂的人该是幸福的不是吗？可是我呢？那个曾经是如此爱梦的我，如此爱幻想的我，“却”只感到了前所未曾有过的“累”而在。
十八岁的时候；我很爱幻想。各色的梦景，各样的情愫，就是那样的 一一的与此正在飞扬。
随意的片段，“浪漫、相拥、痴爱”，爬满在了心灵的窗格上。拥起着那缕随意的张扬，扯起着那抹飘逸的痴狂，在十八岁，在那个无知的年代沦陷着。
曾经梦想过有一天披上那件梦中的独特嫁衣，与他“渊博的他”一起共进梦中的浪漫礼堂。曾经想与他“痴爱”醉卧在那“人间”，共品“沧桑”。曾经是那么天真的相信着：“爱了”，就会是了一世的梦想。；曾经！我在梦想和逃避中，“有了另人心碎的”“慌张”。
儿时的梦，永远是在流水的光年中任意的去淌。可悲的六感、知觉，却又总会使人陷入在了深渊的桥梁上。
在我二十三岁的时候，我却只知道了：“自此！我会是了一个人的迷茫，独自忧伤、不快而往”。过着一个人沉沦的日子，无梦、无爱在了永远的无光中。
我的梦中人，他！永远不可能会出现在了我的面前。他！只会给我带来一路的迷茫。他！只会使我沦陷在了“孤独做成的”“天堂”。
无梦、无光，自此！再也不会去飞翔。
可恶的六感，却就是这样的在一次次的告戒着我：我的人生！自此；会是一派注定的：永久、“荒凉”。
于是！我逃避，我抗争，我！在漂流的境界中沉沦着那颗曾经的向往；我！在生活中的疲累中“开始”了前所未曾有过的“忧伤”。
他对我海誓山盟。对我诉说他的寻觅、苦衷、疼痛、艰辛。对我！一再的说着：他的梦中！自此会只会有着我的足迹，一同相依、走向了那百年的幸福、沧桑。
好可恶！女人的咒骂，却永远都会使人难忘而撕碎着。疼痛、愧疚以及那些莫明的侮辱，都会使一颗沉坠的心迷茫而无助了起来。
他是我的男人，你可真不要脸。一个女人高八度的声音响彻在了失的迷茫，一个纯然的梦就这样在不知觉的境界中，失宠在了楚的颓累、苦的怀上。
一切！也就是这样的在自然中沉沦着希望。一切！自此，与黑色并居有着同样的“色泽”，“蓝色”理想。
可悲的三人行，可恶的男人，可厌的自己，最终！就那样轻易的被一个“称呼”“下贱”送到了地狱的“天堂里”。
没有笑意，没有阳光，没有了心情的随时飞扬，没有了那花开的声音温暖流淌。从此！一个有梦的天空中，满是了酸涩的境界“悲、与慌”。
淡淡的，一切！竟是如此的另人...无方，不前，永制沧桑。
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残酷的对白
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Posted:Jan 10, 2008 1:38 am
Last Updated:Jan 11, 2008 10:20 pm 3784 Views
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作 者：沉沦 [marsh0817]
发表时间:2004-05-28 02:27:35
坐在这里，我的泪在流着.......流着。蓦然间，我看到的是“女儿那双含怨的眼”，带满凄楚，泪意绵绵。
我不记的在我和他分手后这是他多久没有和女儿联系的日子了？不记的他为何能残忍的把那个“漂亮”过火的孩子就这样冷冷的扔在了我的面前不管不问着。
人是可悲的动物。当某些东西放在你的面前的时候，你总会以为它是逊色而不可接受着,可是在时光的洗礼中，当某一天你会是真的失去它的时候，也许！你才会从中体验到了它的价值和该存在意义.
我！就是那个曾经高傲中的公主。我曾是那么的自私着漠视着他的存在，曾是就那么不在意的看着他的到来、以及某天身不由己的走远。
我总以为他不是我想要的男人，总是就那么天真的把“他”视在了我的生命“之外”,不管任何时候都是任他来来去去走在了我的面前；任他“对我默默的”做着宠溺的“物质”挥霍、疲乏、不堪。
这样的日子象一切该有的结局一样,在不知不觉中一直到了某天！或许有意或许无意中我遇到一个男人。一个阳光且懂女人心的虚伪男人，一个披着精美“温柔”外衣却是愚蠢的无心笨蛋。
于是！我移弃了原本对家的那份依赖，移弃了我那平稳的情感，移弃了我那曾经过多的梦幻；移弃了我的女儿“那双”美丽“可爱”的眼。
我把过多的时间用在了和他的痴缠上,每天像个傻瓜一样就这样一次次听着他那可悲的谎言,一再的听任着他会爱我永不改变,一意的相信着“他”会是成为我真正依靠的“一个永远”。
梦终归是梦不是吗？当一切终要醒来的时候，该有的天空“它”却已不在灿烂。在不知不觉中它已失去了它那原本的“色彩”，在那难懂的思绪中留下的“却”只是了时间的洗礼和无知。
那个披着温柔衣着的家伙回到了她的爱人她的身边，而我身边的他也在别人的挑拨声中越走越远。而我！却只是就这样默默的留守在了那段不该有的故事中。
我在沉淀，自此就是这样的迷茫的无梦、无了心情的来去快感。只是就这样飘在了无梦、无爱、无光、无意的身边，带着一副自备的镣铐，“颓废、不在向前。”
可是女儿眼中那份淡淡的凄怨，却一次次的正在击夸着身为人母的我,“这颗”破碎的心。我无法掉下女儿任她成为别人的孩子，无法再去面对这双充满忧怨，欢颜之后“痛苦的眼”。
面对女儿，我充满了愧疚、懊恼和那无声的烦乱。每当看着女儿的时候,那份莫明的深深剌痛，就会象针一样深深的刺伤着我。
很多时候,嗓口中总会被深深的对不起卡在了心头无法如愿,多少个颓废的文字自此正在“做着沉沦”的不眠；多少个不眠的夜中，我看到的是了女儿那流落街头“无依”的悲惨画面；多少个无依的时间，我为女儿留下着“悔恨”的愁靥。
此时！我好想告诉女儿的：却只是这样的语言！我的孩子，我会爱你“永远、永远”，永不改变.自此我会带着这颗破碎的儿心，与你不说“再见”,永远永远。
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寂寞边缘
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Posted:Jan 9, 2008 8:03 pm
Last Updated:Jan 10, 2008 6:54 am 3525 Views
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午夜的静冷
尤如清溢的时间
找不到幽燃的头绪
飘落的情愫
丢落在了沉没的空间
换化成为了
寂寞的失落与午夜拥抱
与排挤为欢
无言的惆怅
滑失在了沉睡的脚边
携着冷、带着痛
变的摇摆、飘浮而不定
而这样的天气
这样的时间这样的夜晚
有谁能聆听到那来自深遂之府地
冰封中的忧怨
还会有谁
又怎能把那满地的寂寞捻成了线
放于风
让我在温情中取暖
2004年-07-19
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依稀
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Posted:Jan 9, 2008 8:00 pm
Last Updated:May 28, 2024 3:42 am 3763 Views
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我在暗夜开放
在白昼死去
在那烟雾缭绕的坟墓里
魂魄 散去
我在污迹中寻找着曾经的自己
土脸灰鼻
扑没了浮华
预留的娇气
推开灵柩
抱满怀中的凄历
缤纷扭曲的情愫打打涌起
酒碎的探戈 变卖
成为所剩无几
惨留的骨骸里
游移着散乱的噬蛆
我在凌晨中咽气
在沧桑的怀里偶然死去
在那雨濂的织布中
化为了魂魄飘去
我在幽园的林中寻觅
风云、零乱
一切
早已是了噬血的依稀
打开灵柩
晨中
只是了扫墓人
那斜歪的一排蹒跚 歪扭足迹......
依稀
我早已蜕变成了
墓里的黑蚁..
与风中
与夜里眯缝着轻呓
２００４／０７１９
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寂寞足迹
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Posted:Jan 9, 2008 7:57 pm
Last Updated:May 28, 2024 3:42 am 3538 Views
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寂寞的谷底
根深谛结的长满着 幽深的痕迹
灰色的城市中
流浪而起着
曲折的情愫 入驻的飘离
过多的向往
与此一一的沦陷而起
寂寞的失意
荒凉而息
我在坠落中体会着失去
在那白色的世界中
溺死、不起
我在那寂寞的天空里
漫无游离
我
在不该属于一个人的地方膨胀死去
在那深遂的方向里
了无着忧郁
我在风中早已死去....
葬送在了浓郁的松柏
荒凉的土里..
2004-07-26
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酸
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Posted:Jan 9, 2008 7:55 pm
Last Updated:May 28, 2024 3:42 am 3502 Views
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洪荒
匆匆的从岁月的间隙中赶来了
腐烂的尸体
噬肉的白蚁
群乌
演艺出了
柏拉图的无意
大地
被黑乌的旋风挡去
阳光，也已不在有了细腻
风 无声的开始了幼稚的抽溺
阵痛、呜咽
而颓废的文字里
痉挛而起着苍白的
死去
历史蹂躏的书生呀
他正蹲在了深墓的骷髅里
轮奸着他的情殇
祭奠着 梦魇
离去......
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白色．．．．．．
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Posted:Jan 9, 2008 7:53 pm
Last Updated:May 28, 2024 3:42 am 3926 Views
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作 者：沉沦 [marsh0817]
发表时间:2004-09-08 08:07:42
我
看到了自己
白色的殉衣，殡仪的葬礼
我看到了自己呀
尘埃的音响上
停落着落魄的忧郁
我看到了自己
冷冽的窗前
悬挂起着无灵的死去
群乌
于枝头鸣唱歌泣
生命的仓然
零碎而息
百年的沧桑里
陷落起了瘦削的追忆
如风
淹没着
白色的，忧郁
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